[Amnesiehumor.]

von Nanok @ 2007-11-30 – 15:53:35

Ein Fluss oder Kanal scheint auf einer Seite der Brücke entlang zu fließen. Um uns herum ist eine Mischung aus Industrieviertel und Wohnsiedlung. Graue Wolken verdecken den Nachthimmel währen sich die letzten Tränen eines beliebigen Gottes auf die Erde ergießen. Kaum ein Fenster ist erleuchtet. In alten Zeiten ließen Frauen für ihre Männer ein Licht brennen, damit sie den Weg nach Hause fanden. Eine Kerze oder Laterne, um sicher vom Feld der Ehre an die einzigen Schultern zurück zu finden, die einem für einen Augenblick Frieden und Gewissheit schenken konnten. Vom Licht der Hoffnung zum irisierenden Flackern des Fernsehbildes. Würde nicht jede Unze meines Körpers so schmerzen, als hätte sie jemand mit Säure vollgepumpt, könnte ich mich glatt an den Amnesiehumor gewöhnen.
„Du hattest einst Flügel.“
Ich drehe meinen Kopf zur Seite. „Was war das?“
„Ich sah es in deinen Augen. Du hast den Himmel gesehen und du bist geflogen. Doch dann hat man sie dir entrissen. Nun bist du nur eine Hülle. Ein Schatten deiner selbst. Verfolgt von Geistern der Vergangenheit, die du weder greifen, noch bezwingen kannst. Aber das wirst du müssen, wenn du je wieder fliegen willst. Du musst sie bezwingen. Du musst sie bezwingen und sie dir zurückholen. …hol sie zurück.“
Ich drehe mich langsam um, doch der alte Mann starrt nur die Wand an. Ob er das jetzt tatsächlich gesagt hat, kann ich nicht sagen.

Auf dem Weg zur Arbeit...[die erste Erwähnung von Günther]

von Nanok @ 2007-11-23 – 14:47:10

fahre ich morgens mit dem Rad an einem schönen Stückchen Wald vorbei. Nichtsahnenderweise durch den extratiefen Schlamm, denn der macht bekanntlich extraviel Spass.

Ich hätts gar nicht bemerkt, wenn mein neuer aufgeblasener Kollege (später mehr im Eintrag: "Das ist der Günther. Günther mit H.") nicht hätte meinen müssen, mir mitzuteilen, dass ich "da was habe..."

Günther schaut mir auf die Schuhe, auf die Hose und ich sage zu dem seidig glänzenden Anzugträger: "Was ist gut. Das ist ne ganze Menge. Hab wohl den halben Waldboden mitgeschleppt, als ich heute morgen mit nem Wildschwein über die Vorfahrtsrechte diskutieren musste. Blöde Sau die."

Günther klappt der Kinnladen runter und Sebastian versteckt sich prustend hinter seinem Monitor.

Ich begreife die Sachlage noch gar nicht, aber offensichtlich ist Günther...
nicht so wie ich.

Die Fremde.

von Nanok @ 2007-11-10 – 02:33:18

In mehr als 7 Jahren...
Anfänge, so vertraut, gemischt mit Zweifeln.
Immer weniger Vertrautheit.
Immer mehr Zweifel.
Misshandlungen... Respektlosigkeit... Demütigung.
Kein Lächeln mehr.
...verlor ich mich selbst.

Auf der Suche nach mir, sah ich in den Spiegel und fand nicht das vor, was ich erwartete zu sehen.
Und nun...
versuche ich mit dem zu leben, was ich dort sah.

Wieso ging ich davon aus, dass alles ein Happy End haben muss?
Wieso ging ich davon aus, dass ich mich zurückverwandeln kann in das, was ich war?
[Wenn man etwas liebt und es sich nach und nach verflüchtigt, verliert man jedesmal bißchen von sich selbst. Es ist erstaunlich herauszufinden, dass es in dir eine Fremde gibt. Und dann bist du nur noch diese Fremde. Es gibt kein zurück.]

[Phaidros] ...wie die Seele ihre Federn verliert.

von Nanok @ 2007-11-09 – 20:18:30

Im Phaidros Platons wird die Ursache dieses Empfindens beschrieben und eine Quelle für die Empfindung der Liebe und Freundschaft dargestellt. In diesem Mythos erzählt Platon, wie die Seele ihre Federn verliert und dabei auf die Erde stürzt. In den Körpern eingeschlossen haben sie keine Ahnung mehr von ihrem früheren Leben und existieren ohne Erinnerung - bis sie in die Augen eines Anderen blicken bzw. das Schöne erblicken:

Durchwärmt nämlich wird der Liebende, indem er durch die Augen den Zufluss der Schönheit aufnimmt, durch welchen seine gefiederte Seele gleichsam begossen wird. Ist er nun durchwärmt, so schmilzt um die Keime des Gefieders hinweg, was schon seit langem sie verschloss und sie hinderte hervorzutreiben. Denn dass er wie in einem Spiegel in dem Liebenden sich selber beschaut weiß er nicht und wenn jener nun gegenwärtig ist, so hat auch er gleichsam jene Befreiung von den unerträglichen Schmerzen.(Platon, Phaidros)

Wahrheit vs. Imagination?

von Nanok @ 2007-10-23 – 08:41:33

Was ist die Wirklichkeit?? Wie definiert man das, Realität? Wenn Du darunter verstehst was Du fühlst, was Du riechen, schmecken oder sehen kannst, ist die Wirklichkeit nichts weiter als elektrische Signale interpretiert von Deinem Verstand.
[...]
"Ich sagte nicht, das es für Dich leicht würde, nur, dass es die Wahrheit ist."
[...]
"Ich weiß, dass ihr irgendwo da draußen seid. Ich kann euch jetzt spüren. Ich weiß, dass ihr Angst habt, Angst vor uns. Angst vor Veränderungen. Wie die Zukunft wird weiß ich nicht. Ich bin nicht hier um Euch zu sagen wie die Sache ausgehen wird. Ich bin hier um euch zu sagen, wie alles beginnen wird. Ich werde den Hörer auflegen und den Menschen das zeigen, was sie nicht sehen sollen. Ich zeige ihnen eine Welt ohne Euch. Eine Welt ohne Gesetze, ohne Kontrollen und ohne Grenzen. Eine Welt, in der alles möglich ist. Wie es dann weitergeht, dass liegt ganz an euch."

Ich habe Angst,

von Nanok @ 2007-10-14 – 23:31:34

einzuschlafen. Weil mich zur Zeit immer wieder die gleichen Träume einholen.
Er steht dann vor mir, ich will ihn anfassen, sein Gesicht, aber es liegt im Dunkeln.
Irgendwann wache ich auf... suche panisch Bilder von ihm. Ich habe Angst, dass ich sein Gesicht vergesse.
Ich trinke in letzter Zeit übermässig viel, gehe erst ins Bett, wenn ich die Augen nicht mehr offen halten kann... ich will ihn nicht vergessen. Ich will nur, dass diese Träume aufhören.

Ich glaube, ich habe alles falsch gemacht. Ich könnte seitenlang schreiben... gerade jetzt. Ich hätte reden sollen. Im richtigen Moment hatte ich keine Lust.
Vielleicht sollte ich schreiben, wie du warst. Wie wir waren. Was wir waren. Vielleicht sollte ich schreiben, was uns viel mehr hat sein lassen als Schwester und Bruder. Vielleicht sollte ich schreiben, was mich so verdammt wütend auf dich macht.
Gott, ich bin so unglaublich wütend... Und ich hasse mich dafür, dass ich so schwach bin.
Und warum?

Nevermind what's done is done, always was a lucky one

von Nanok @ 2007-10-12 – 18:47:23

Much more than my brother. Gone.
Und niemand wird dich je ersetzen können. Nicht im Ansatz.
Ich bin heute so alt, wie du damals.
Warum hast du mich allein gelassen?
Du hast mir versprochen, immer bei mir zu bleiben.
Ich versuche nachts stundenlang, mich an dein Gesicht zu erinnern. Ich kann mich nicht mehr an dein Gesicht erinnern. Dann renne ich panisch zu einem deiner Fotos. Sitze da. Weine.
Ich brauche dich!
Verdammt...
wo bist du.

Ich werde nicht aufhören, nach dir zu suchen. Nach... Spuren von dir. Du musst etwas hinterlassen haben... irgendwas.

Foo Fighters

Still

If you'd like to walk a while we could waste the day
Follow me into the trees, I will lead the way

Bring some change up to the bridge, bring some alcohol
There we'll make a final wish just before the fall

Promise I will be forever yours
Promise not to say another word
Nevermind what's done is done, always was a lucky one

Watch the sunrise all alone, sitting on the tracks
Hear the train come roaring in, never coming back

Laying quiet in the grass, everything is still
River stones and broken bones scattered on the hill

Promise I will be forever yours
Promise not to say another word
Nevermind what's done is done, always was a lucky one

Promise I will be forever yours
Promise not to say another word
Here forever deep beneath the dirt
Nevermind what's done is done, always was a lucky one

Zum ersten Mal...

von Nanok @ 2007-08-25 – 11:39:31

hab ich nach dem Einkaufen auf dem nach Hause-Weg angehalten und geweint. Ich wollte nicht nach Hause.
Nicht hierher.

Albträume und Wegsperren.

von Nanok @ 2007-07-05 – 16:00:56

Ich stehe mir selbst im Weg.
Ich will mir nicht mehr selbst im Weg stehen.
Ich will nicht mehr jede Nacht Albträume haben.
Ich will mir nicht mehr aus Frust die Seele aus dem Leib kotzen.
Ich will mir nicht mehr aus Hoffnungslosigkeit Blasen an die Füsse rennen.
Ich will nicht mehr Angst meine Gefühle betäuben.

Vorletzte Nacht war es wohl, es war merkwürdig: Im Bett liegend, ich war weder wach, noch habe ich geschlafen; ich habe geredet, ohne es zu wollen - ohne es steuern zu können. Ich sprach davon, dass es mir leid täte.
"Ich habe den Teppich in die Waschmaschine gequetscht. Ja. Den roten. Das die Maschine kaputt ging, ist ganz alleine meine Schuld. Meine Schuld. Und das tut mir leid."
Weiter ging es mit diversen Nichtigkeiten, die ich verbockt habe; Fehler, Fehltritte, über die man lachen sollte.
Irgendwann bin ich dann aufgeschreckt, im Bett aufgesetzt, an die gegenüberliegende Wand gestarrt.
Mein Mann fragt mich, ob alles in Ordnung sei. Und ich fange hysterisch an zu lachen, ich lache, bis mir der Atem wegbleibt, kann nicht mehr aufhören, noch immer völlig von Sinnen. Dann kippe ich ruckartig um, wälze mich ein wenig hin und her und schlafe dann irgendwann tief ein. Traumlos. Eine Wohltat.

Ich weiß das alles genau, ich kann mich an alles erinnern. Ich weiß sogar noch, dass mir eine Haarsträhne an den Lippen klebte und das kitzelte. Aber ich hätte es nicht beeinflussen können. Ich hätte nicht aufhören können. Ich war wie... fremdgesteuert.

Kontrollverlust. Ein weiteres Gefühl, dass mir nur Angst macht.

-

Heute ist alles wie immer.
Halsschmerzen.
Nach Hause fahren, laufen. Kotzen. Rotwein. Musik hören und zocken. Nur nicht denken.
Ins Bett gehen in der Hoffnung auf eine traumlose und damit erholsame Nacht. Schlafen.

Mein grösster Fehler ist meine Passivität. Ich stehe mir selbst im Weg. Die Welt könnte sich mir völlig neu erschließen, wenn ich an mir selbst vorbeikäme. Wenn ich mir nicht selbst im Weg stände.

Ich kann nicht aus meiner Haut.
Heute so wenig, wie gestern.

Meine innere Kälte macht mir zu schaffen. Was erwarte ich? Einen Menschen, der mich in den Arm nimmt, an den ich mich schmiegen kann, der mir nur durch ein Lächeln meine Hoffnung zurückbringt? Jemand, der mit mir mein Leben durchsteht und dem ich mich anvertrauen kann? Gänzlich?
Wie kann ich das erwarten, wenn ich die ganze Zeit wie ein Eisklotz um mich schlage und Menschen in meiner Nähe ein seltsames Frösteln empfinden?

Aber ich kann nicht aus meiner Haut.
Diese Kälte... ist nur eine weitere Sicherheitsvorkehrung. Genau, wie der mit Sarkasmus gepflasterte, endlose Weg ins Nichts, von dem ich aber versprach, das er der Richtige ist. Genau wie die unüberwindbare Mauer um mich rum.
Ich habe mich eingekesselt.
Ich lebe wieder eingeschlossen. Eingeschlossen in meinem Panic Room.
Bleib weg... geh weg. Hier ist nicht genug Luft für uns beide.

Schweigen

von Nanok @ 2007-06-29 – 15:40:39

"...und jetzt lass mich bitte in Ruhe."

Hier sitzend, zappelnd. Mein Hals tut weh. Schlucken schmerzt.
Was soll ich machen?
Zu dir kommen? Reden? Auf die Gefahr hin, weggestossen zu werden?
Bin ich soweit?
Statt irgendetwas zu tun, sitze ich hier zappelnd, aus Angst, das
Falsche zu tun, mache ich lieber nichts... lieber nichts.
Was noch viel Schlimmer ist.
Dieses "Nichts" ist das schlimmste.
Passivität. Teilnahmslosigkeit.

Meine Gedanken ringen mit meinen Gefühlen. Ein ständiger Kampf.
Und ich stehe in keiner Ringecke um einem der beiden die Schweiss-
tropfen wegzuwischen, wenn die nächste Runde zuende geht.

Ich bin nichtmal mehr dabei.
Ich hocke...
in einer anderen Welt.
In unserer.
Der eingezäunten.
Nun allein.

...aber ich rieche noch die leichten Schweissperlen, die deinen
Hals herunterliefen.

Ich ziehe die Knie zu mir, lege die Arme um die Beine. Lege
meinen Kopf auf die Knie und schliesse die Augen. Bis ein
Vorhang aus Nebel mich umhüllt und mich stumm, taub und blind werden
lässt.

Schweigen

Ich rede,
weil Du mir nichts sagen willst,
Du schweigst,
weil ich nicht still war.
Dich schmerzt mein Reden,
mich Dein Schweigen.

Und ich schweige auch..

In der Hoffnung auf eine Zeit,
in der wir beide
wieder miteinander
reden können.

Deine Abrechnung

von Nanok @ 2007-04-30 – 16:02:26

Deine Abrechnung. Meine Gefühle.

Scheissegal wär´s mir gewesen, wenn du gesehen hättest, dass ich meine Gefühle dir gegenüber einigen Leuten hier im Blog offiziell zur Schau stelle. Von dir, wohlmöglich nur ein spöttisches Lächeln. Das kannst du gut. Agieren, dass ich mich beschissen fühle. Aber du machst dich aus dem Staub. Löscht mich aus allen Listen - bist auch hier in meiner Freundesliste verschwunden. Und ich weiß auch warum. Du hast Angst.

Aber von vorn, lieber Leser, ich halte Ihnen nichts vor.

Eine wunderbare Freundschaft fand ein jähes Ende, da ich in einem einzigen Punkt – eben betreffend diese Freundschaft – nicht mit ihm konform ging. Das war im November letzten Jahres. Ich wunderte mich. Sollte Freundschaft nicht viel mehr bedeuten als absolute Identität? Wo bleibt dabei die Individualität, könnte Freundschaft nicht auch eine wunderschöne Symbiose sein, vom anderen lernen, etwas annehmen – im Vertrauen darauf, dass der Rat von Herzen kommt?

Ha! Drauf gerotzt! Ein halbes Jahr hast du mich am Boden liegen lassen, mich betteln lassen, flehen, mir zu verzeihen [btw.: wir reden hier immer noch von diesem Auseinanderschweifen von Prinzipien bzgl. Freundschaft – ich habe ihn weder betrogen, noch belogen, noch sein Auto der Müllpresse zugeführt]. Und er? Er schaute immer von oben auf mich herab. Lächelnd. Spöttisch. Das kann er ja so gut.

Als ich ihm vor ein paar Wochen sagte (ungefragt), ich halte das nicht mehr aus, ob er denn nicht sehen würde, wie schlecht es mir geht (zum ersten Mal! Vorher habe ich immer ihn gefragt – vorsichtig – wie es ihm geht und er interessierte sich nicht für mich), spürte ich sein verbales Grinsen und er holte mit einer Portion Zynismus aus, um mir alle noch verbliebenen intakten Knochen zu brechen: „Oh ja… du bist die Martyrerin schlechthin. Tu doch nicht so. Dir ist es scheissegal, wie es anderen geht. Du bist nur auf deinen eigenen Vorteil bedacht. Ohne Rücksicht auf Verluste.“

Er: der geborene Zyniker. Und ich nehm das, was übrig bleibt: den Sarkasmus.

Über 6 Monate hast du mich getreten und verflucht. Dir gefiel deine Rolle schon sehr, mh? Ich dachte mal, dass man nicht noch jemandem hinterhertritt, der sowieso schon versucht, im Schlamm zu schwimmen und irgendwie den Kopf über der braunen Brühe zu halten.

Ich hab mich viel zu sehr an dich gehangen. Ich habe bis gestern noch inbrünstig behauptet, du wärest mein bester Freund. Obwohl du mir schon im November die Freundschaft gekündigt hast. Aber ich fand es wert, um dich zu kämpfen. Und wie ich gekämpft habe! Selbst darüber hast du dich lustig gemacht. Wie oft gabst du mir das Gefühl: „Ist das alles?“ wenn ich fast zusammengebrochen bin.– ja. Das war alles, was ich dir geben konnte. Ich hatte nicht mehr. Aber ich habe gekämpft. Und es ist mir scheissegal, wie du das siehst. Ich weiss, dass nicht alles falsch war, was ich gemacht habe. Vielleicht war es nur falsch, so absolut ehrlich zu dir zu sein – zu dir: jemandem, der absolute Ehrlichkeit fordert, aber nicht verträgt.

Gestern:
Er: „Hallo H.“
Ich: „Hallo T.“
Er: „Warst du nicht in Münster?“
Ich: „Doch.“
Er: „Wir wollten uns treffen“
Ich: „Ja, ich weiß, es tut mir leid, dass ich nicht konnte. Mir ist etwas dazwischengekommen.“ (Hier wollte ich ihm eigentlich anschliessend schreiben, was dazwischengekommen ist und dass ich in ca. 2 Wochen einen Flug nach Berlin gefunden hätte und dann kommen könnte.)
Er: „Ich bin es leid, dir Vorwürfe zu machen. Je mehr ich K. davon erzählt habe und je weniger du dich gemeldet hast, desto mitleidiger wurde ihr lächeln.“
Ich: „Ich… moment bitte.“
Er: „Vergessen wir das einfach.“ –OFFLINE

Einige Stunden Funkstille.

Ich: „T., bitte…“
-keine Reaktion.

Etwas später:

Ich: „T. ich möchte dir noch etwas sagen…“
Er: „Was gibt es denn noch?“

Dann blablabla, er behauptet, er hätte mich gefragt, warum ich nicht kommen konnte. Fragt selbst jetzt nicht mal nach. Sieht, wie scheisse es mir geht und sticht noch ein paar Mal zu, heftig – fühlt sich an wie eine Klinge mit Widerhaken, die dann noch um 90° gedreht und wieder rausgezogen wird um im nächsten Moment eine noch unbefleckte Stelle zu durchstechen – und zum ersten Mal sage ich ihm, er soll seinen Scheiss Autopiloten abstellen (den er zum Schutz anstellt, damit es nicht so weh tut) und mit mir reden – VERDAMMT NOCH MAL. Ich hab ihn doch anders kennengelernt! Wie lang will er mich denn noch quälen…

Das mit dem Autopiloten sage ich ihm. Reaktion?

Er: „Leck mich.“
T. ignoriert Dich.

Schwach. Dein Schild aus Stolz, Macht und Ignoranz ist nichts anderes als ein Stück Papier… leicht zerissen. Es schützt dich nicht mehr. Ich habe dahinter geblickt. Und das macht dir Angst.
Und langsam begreife ich… es macht dir Angst, dass ich dich so gut kenne. Dass ich dahinter schaue. Hinter diese hässliche Fratze, die mich solange gequält hat.

Aber weißt du was? Selbst, wenn ich noch nicht stehe… ich bin mir sicher, ja-ich weiß, es wird eine Hand geben, die mich aus dem Dreck zieht und mir hilft, wieder anfangen zu gehen. Alleine. Und eines Tages werde ich wieder fliegen. Das weiß ich.

Eigentlich sollte ich dir danken. Von mir fällt eine große Last ab. Du bist nun endgültig weg. Hart. Tut sehr weh. Höllisch.
Aber ich weiß, irgendwann wird es besser. Und nicht schlimmer, so wie das letzte halbe Jahr.
Irgendwann wird es besser. Und ich hoffe, ich werde dich niemals vergessen. Du hast mir soviel über die Abgründe eines selbstverliebten, kranken Menschen gezeigt, wie kein anderer.

Ich liebe dich nicht mehr als meinen Freund.
Ich hasse dich nicht mehr als meinen Feind.

Ich hoffe nur, irgendwann wirst du mir gleichgültig sein.

Gestern, eine erniedrigende Geste von dir.
Meine Sinne verlassen meinen Körper.

[Für dich, D.!:
Gestern…eine großartige Geste von *dreht den Kopf und lächelt* dir… mehr Freund, als ich in der letzten Zeit mit ihm hatte. *macht nur eine Kopfbewegung, dreht sich aber nicht mehr um* …ich werde nicht mehr zurückblicken. Nicht mehr so weit, dass es mich noch mal so tief verletzt.]

Wurde mir die Hand gereicht. Ich musste nicht kriechen. Es war wie ein „Steh auf, ich möchte mit dir sprechen.“ – auf gleicher Ebene.
In die Augen schauen. Das Gefühl eines Gleichwertgefühls.
Ein wunderbares Gefühl. Es hält an. Stärkt mich.
Ich muß nicht perfekt funktionieren, dafür, dass mich jemand mag.
Es kann einfach so passieren.
Jemand der sagt, dass ich es wert sei, einiges durchzumachen.
Hört sich im Moment noch an wie „Hey, Sie haben eine Holzhütte mit Elchfell in Kanada, ein Häuschen in Kalifornien (nicht in, aber mit Blick auf San Francisco und Alcatraz) und ein Fischerboot ohne Netze, nur zum Geniessen in Neuseeland gewonnen.“
Fühlt sich unglaublich an.

Danke, D.

Ich habe das Gefühl, ich kann wieder atmen. Dank dir.

NEIN!

von Nanok @ 2007-04-14 – 12:32:00

Nein, Nein, NEIN!
Das darf jetzt nicht sein! Nicht jetzt... nicht gerade jetzt!
Wo ich mich doch so gefreut habe, am Mittwoch endlich nach Hause zu fliegen, merke ich, wie dieses ekelhafte Gefühl wieder in mir hochsteigt... sich seine Bahnen sucht in jede Faser meines Körpers. Jede Hirnwindung... wieder diese Gedanken - nicht gut genug, nicht gut genug.
Wie ein Schleier, der sich über meine Gedanken legt, dunkel, schwarz. Undurchsichtig. Grausam.
Fühle die Angst in mir aufsteigen. Nicht jetzt. Bitte nicht jetzt. ...Körperlos...
Das schlimme an diesen beschissenen Phasen ist nicht die Phase selbst, sondern der fühlbare Beginn... wie schmieriger Teer sich um meine Knöchel windet und ich mich nicht davor in Sicherheit bringen kann. Versuche, mich herauszuziehen und spüre den Riß in meiner Körpermitte.
Haare zu Blutegeln, die mir meine Gedanken absaugen und ihren kranken Mist einflösen.
Renne weg... renne so schnell ich kann...
..renne...
...geradewegs...
ins nächste Dreckloch.

Scheisse.
Fühl mich wie ein ferngesteuerter Zombie.

Vergessen.
Wie lange diesmal?
1 Woche?
2?
8?

Aus Angst wird sehr schnell Hass.

See you - when it´s over.

Du wirst das hier nie lesen...

von Nanok @ 2007-04-14 – 11:23:01

...ich denke noch oft an dich, Alex.

  

Die Musik, ist alles, was geblieben ist. Höre ich sie, denke ich an dich. Tool... heute höre ich Tool bewusst, um an dich zu denken. Du hast mir in einer schwierigen Zeit meines Lebens zur Seite gestanden. Anfangs. Du hast alles so vorausgesagt, wie es kommen sollte (und dann auch kam, aber da warst du längst weg). Ich habe dich beschimpft, mich entschuldigt, gesagt, dass du spinnst. Mich entschuldigt. Dich gefragt, wie sehr du mich eigentlich hassen musst. Leider zu spät um dir zu sagen, dass du recht hattest. Mit allem. Dass ich daran zerbrechen werde. Damals so arrogant... dir zu sagen, für wen du dich hälst, mich besser zu kennen als ich selbst. Standhaft habe ich meine Maske verteidigt. Mich panisch dahinter versteckend und doch wissend, dass du immer nur dahinter geschaut hast. Der Grund, warum ich dich weggeschickt habe.
Ein Preis, zu zahlen. Dieser Preis... um mir selber etwas näher zu kommen. Du wolltest mich beschützen und ich sagte dir, dass ich glücklich bin. Lüge. Ich habe dich so oft angelogen, obwohl du immer die Wahrheit kanntest. Irgendwann kamst du damit nicht mehr zurecht. Irgendwann kam ich damit nicht mehr zurecht. Ich habe meine Maske verteidigt bis zum Letzten. Ich habe dich angeschrien und beschimpft. So lange, bis du weg warst und ich Dinge sagte, die ich niemals wieder hätte gut machen können.
Als du gegangen bist, habe ich gelacht und dir hinterher gerufen "Endlich frei!", als du ausser Sicht warst, habe ich mich umgedreht, die Maske abgezogen - zum ersten Mal freiwillig - geweint und leise deinen Namen geflüstert. Aber das hast du nicht mehr gehört.

Danach habe ich nur noch gesagt, dass du mich verlassen hast.

Damit fing alles an.
Und es ging immer so weiter.

Heute...
kann ich sagen, dass ich sie hasse, diese verdammte Maske. Ich versuche sie wegzulassen. Bei manchen Menschen. Zu zeigen wie ich bin. Wie ich wirklich bin. Bei Menschen, die mir wichtig sind.
Und hey, T., D., J. - ich versuche es wirklich. Ich hoffe, ihr nehmt es mir nicht allzu übel, wenn sie dann doch manchmal wieder zum Einsatz kommt. Denn auch sie gehört zu mir. Wenn nun auch nur noch sehr sparsam im Einsatz. Diese Maske... macht keinen völlig anderen Menschen aus mir. Sie schützt mich nur, wenn Gefühle auf mich einprasseln, vor denen ich so große Angst habe.
Vielleicht denkt ihr an die obige Geschichte - die jetzt ca. 2,5 Jahre her ist - bevor ihr versucht, dahinter zu schauen.
Ich lerne. Und ich muss erst wieder lernen, was Freundschaft bedeutet. Für mich.

Ich hoffe ihr verzeiht mir meine geringe Erfahrung.