Easier.

It’s easier to run 
Replacing this pain with something numb 
It’s so much easier to go 
Than face all this pain here all alone 

Something has been taken 
From deep inside of me 
A secret I’ve kept locked away 
No one can ever see 
Wounds so deep they never show 
They never go away 
Like moving pictures in my head 
For years and years they’ve played 

If I could change I would 
Take back the pain I would 
Retrace every wrong move that I made I would 
If I could take all the shame to the grave I would 

Sometimes I remember 
The darkness of my past 
Bringing back these memories 
I wish I didn’t have 
Sometimes I think of letting go 
And never looking back 
And never moving forward so 
There would never bee a past 

Just washing it aside 
All of the helplessness inside 
Pretending I don’t feel misplaced 
Is so much simpler than change 

It’s easier to run replacing this pain with something numb 
It’s so much easier to go 
Than face all this pain here all alone

Merkwürdige Gedanken.

Ich weiß nicht, ob das gut ist. Selbst morgens, auf dem Weg zur Arbeit. Gestern hinter einem Transporter auf der Autobahn gefahren, der eine Leiter und so ein spitzes, langes Irgendwas auf dem Dach transportierte.
Was, wenn die Dinger da jetzt einfach abrutschen, in meine Windschutzscheibe und mich aufspießen? 


Mehrere Schilder, Achtung: Ölspur. 80 km/h Begrenzung. Ich gebe Gas.
Wenn ich nun ins Schleudern komme und das Auto nicht mehr unter Kontrolle kriege?


Ich fahre, wie bescheuert. Im Ort. Halte vorm Zebrastreifen an, lasse die beiden Kinder rüber. Und die alte Frau, die lächelnd ihren Stock zum Dank hebt. Ich starre sie an, vergesse fast, weiterzufahren. Die Musik so laut, dass der Rückspiegel nutzlos ist. Er zittert so sehr vom Bass, dass ein Hineinblicken sinnlos ist. Zurückblicken... wer will das schon.


Ich fahre immer und überall viel zu schnell. Als wäre der Teufel hinter mir her. Ich weiß nicht mal warum.


Manchmal jage ich einfach irgendwas hinterher. Einem Teil von mir, der nicht zurückkehrt, weil ich ihn selbst aus mir verbannt hab. Diese "Extreme" habe ich nur noch selten. Nur noch kontrolliert, wenn ich es zulasse. Solange schalte ich jeden Trigger aus.


Aber nicht immer. Heute habe ich Lust zu fallen.

Der Panther.

Im Jardin des Plantes, Paris

Sein Blick ist vom Vorübergehn der Stäbe
so müd geworden, dass er nichts mehr hält.
Ihm ist, als ob es tausend Stäbe gäbe
und hinter tausend Stäben keine Welt.

Der weiche Gang geschmeidig starker Schritte,
der sich im allerkleinsten Kreise dreht,
ist wie ein Tanz von Kraft um eine Mitte,
in der betäubt ein großer Wille steht.

Nur manchmal schiebt der Vorhang der Pupille
sich lautlos auf -. Dann geht ein Bild hinein,
geht durch der Glieder angespannte Stille -
und hört im Herzen auf zu sein.


Rainer Maria Rilke, 6.11.1902, Paris

Wenn Frauen sich rächen.

Da waren wir nun also. In dieser komischen Disco, mit dieser komischen Musik.

Ich - eher untypisch - voll gestylt. Meine Güte, hab ich lange für diesen Smokey-Eyes - Effekt gebraucht...

Gut. Wir gehen also rein, schauen uns um. Ich sehe die Leute da und muss unweigerlich anfangen zu grinsen. Kerle... die Kippen im Mundwinkel, die Hände in den Taschen, das ganze nackte Fleisch anstarrend, was ihnen da geboten wird. Geboten wird´s ihnen von Frauen, die trägerlose Glitzertops tragen, ob es figurtechnisch möglich ist (ich hätte laut geschrien "Nein!" - aber scheinbar gibt es da Möglichkeiten, von denen ich nichts weiss. Möglicherweise wurden die Oberteile um die Damen herumgenäht...) oder nicht.

Ich gehe durch den ganzen Laden, jemand bestimmtes suchend. Gehe hoch bis zum DJ-Pult - spätestens hier muss ich sie doch sehen können, da sie sich immer in sein direktes Blickfeld manövriert. S. stellt mich dem DJ M. vor, ich lächle mehr als nötig und wechsel ein paar Worte mit ihm.

[Zur kurzen Erklärung: sie nervt S. seit Wochen mit unzähligen SMS, Mails usw., ob M. was über sie gesagt hat, was er gesagt hätte, ob S. nicht mal nachfragen könnte. Sie ist ziemlich ignorant und schnallt einfach nicht, dass er überhaupt kein Interesse an ihr hat. Sie versucht, mich bei S. schlecht zu machen. Sie nennt mich... Schlampe. Böser Fehler.]

Dann, das erste Corona. Ich ziehe meine Jacke aus. Dann sehe ich sie. "Oh Gott... ist sie das?" denke ich und muss lachen. "Zieht sie ihre Profilbilder in die Länge, damit sie schlank wirkt?" frage ich S. Er lacht.

Ich ziehe meine Jeansjacke aus. Von vorn - unspektakulär. Hochgeschlossen. Sie sieht mich... mustert mich mit diesen kleinen, fiesen Äuglein, tippst ihre Freundin an, die mich auch mustert. Ich lächle, drehe mich um, nun sieht sie meinen nackten Rücken. Das Tattoo. Sieht, wie ich mit M. rede und lache. Wie er mit S. und mir anstößt. Ich spüre im Rücken, wie sie mir die Pest an den Hals wünscht. Wie sie innerlich mit sich ringt, mir nicht direkt eine reinzuhauen.

Ein zweites Bier. Ein drittes. Der Laden fängt an, mich zu langweilen. Ich wollte sie einmal sehen. Hab ich jetzt. Und ich schätze... ich werd mich in ihre Erinnerung fressen... immer wieder wird sie dieses Bild sehen.

Hätte ich mit ihr reden müssen, hätte ich ihr wohl nur eines gesagt: "Leg dich nicht mit mir an, Herzchen. Nur... für´s nächste Mal."

Doch dazu bin ich dann doch zu sehr Frau. Und sie zu sehr Mädchen. Ich kämpfe lieber mit Gegnern auf Augenhöhe. Bücken... ist in meinem Alter nicht mehr so gut drin.

Eine gute Wahl, dieses rückenfreie Shirt.

Und ich sah - trotz schniefender Rotznase - gestern nacht verdammt gut aus.

Ich bin doch schon groß.

Ich sollte sowas nicht mehr tun. Ich bin doch schon groß. Und manchmal bin ich ganz klein.

Und das schönste - und gleichzeitig schrecklichste ist, dass ich mich nicht verändert habe. Innen.

Ich will noch immer die ganz großen Gefühle. Wenn ich jetzt auch weiß, dass so ein Sturm nicht ewig dauert. Danach kommt die Ruhe. Davor kommt die Stille. Aber dann kann er mich immer wieder überrollen. Über mich hinwegfegen, mich mitreißen. Er ist nicht ewig. Er ist ein Moment.

Auch, wenn ich es jetzt besser weiß: ohne diese Momente will ich nie wieder sein.

In jeder Beziehung. Damit meine ich dich, dich und dich. Euch alle. Weniger intensiv und extrem intensiv.

Nichts ist für immer. Alles ist unsicher. Das Leben ist ein Wettrennen.

Nur eines ist sicher: lebend kommt hier niemand raus.